- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Урок. Снейп проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся,
встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снейп визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет.
Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает,
что спас Снейпа.
Снейп (кисло):
- Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли?
Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - только никому не говорите, что это я вас спас.
Жизнь дается человеку один раз, и прожить её надо так,чтобы там на верху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!''
Моя совесть чиста, я ей никогда не пользуюсь...
Ты, работа, нас не бойся-мы тебя не тронем
возлюби учителя своего ибо собака друг человека.
Если однажды я запущу в вас молотком, просверлю дрелью или случайно вылью на голову кипящее молоко-не тревожтесь и не качайте права. Это буду не я.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счёта составляет 3 года 6 месяцев 1 час 13 минут и 41 секунду.э
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят.
Не относитесь к жизни слишком серьёзно, живым из неё все равно не выбраться.
Люби своих врагов-это лучший способ действовать им на нервы.
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, раскладку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
- дети,сегодня у нас контрольная.
- а калькулятором можно пользоваться?
- можно.
- и транспортиром?
- да. итак,запишите тему:" история России.XVI век"...
Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного.
У печени бы руки были, они бы горло задушили.
За ночные страданья, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки.
Век мужика суров: плейбой, плеймен, плей-офф.
Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.
Подкову на счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта.
Хочешь, просвещу тебя, невежду? Оптимизм – карикатура на надежду.
Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги.
